bi adam yatmış uyumuş karısıda tekne hahahaha:)

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:


-Niye attın saati havuza?

-Nasıl yüzdüğünü görmek için.

-Peki kurdun mu?

-Hayır

-Enayi hiç kurmadan yüzer mi?



İlahi Azrail... Sen adamı öldürürsün...



Volkswagen Passat çok vasat, halbuki Golf Dizel ne güzel.



Geçen bir araba korna çaldı. Polis hala kornayı arıyor.



Bak bugün çok erik yedin. Bu yediğin Ericsson.



Aaa... Burada bir delik var. Artık d'lerimi buraya koyabilirim.



Pardon! Pardon yok, slip don var.



He-man hesabına para yatıracakmış. Bankada çalışan görevli "Kimin adına" diye sormuş. He-man de "Gölgelerin gücü adına" demiş.



"Sana katılıyorum"

"Ama gülmekten"



>"Amma zayıflamışsın"

<"Sahi mi?"

>"Evet ama karakter olarak"



Seni "dizi"mde oynatıcam, otur kucağıma.



1, 2, 3 Tıp. 1, 2, 3 Mühendislik.



Bugünkü programımda size notlarımdan okuyacağım. Tarih:5, Coğrafya:4.



Hayat acıdır. Biber de acıdır. Öyleyse hayat biberdir.



Yaşımı bir türlü aklımda tutamıyorum. Çünkü her sene değişiyor.

Çocuk arkadaşına kırda oynayalım demiş. Arkadaşı ise kırarsak nasıl oynarız demiş.




Ders Bosch mu? Hayır Arçelik.



Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.



Çok makbule geçti, senin gibisi geçmedi makbule.



Email mi kötü mail mi?



Adamın gözleri dolmuş. Ayakları taksi.



Adamın karnı açmış denize dalmış, tok çıkmış. Niye? Adam vurgun yemiş.



En hızlı sayı 10'dur. Niye? Çünkü on'un arabası var.



A1018-Ablan 19



Adam SATmış karısı RTL.



Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan.



Karadenizlinin birisi bara gitmiş. "Barmen bey" demiş "Limonsuz tekila"

Barmen: "Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?"





Temel'i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: "Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun" demiş.





Boşluktaki fil'e ne denir?

Fill in the blanks





Adamın biri bir gün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış.

Annesi de: "Oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?"diye sorunca

Adam: "Ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor"





Apo bir gün militanlarına "4 bölü 2 kaç eder" diye sormuş. Hepsi bir ağızdan 20 diye cevap vermişler. Apo sinirlenmiş, ayağa kalkmış ve bağırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş.





Geçen gün bir taksi çevirdim hala dönüyor.





Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adamda yanıtlamış: "Yayla lezzet testi"

Çocuk arkadaşına kırda oynayalım demiş. Arkadaşı ise kırarsak nasıl oynarız demiş.




Ders Bosch mu? Hayır Arçelik.



Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.



Çok makbule geçti, senin gibisi geçmedi makbule.



Email mi kötü mail mi?



Adamın gözleri dolmuş. Ayakları taksi.



Adamın karnı açmış denize dalmış, tok çıkmış. Niye? Adam vurgun yemiş.



En hızlı sayı 10'dur. Niye? Çünkü on'un arabası var.



A1018-Ablan 19



Adam SATmış karısı RTL.



Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan.



Karadenizlinin birisi bara gitmiş. "Barmen bey" demiş "Limonsuz tekila"

Barmen: "Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?"





Temel'i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: "Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun" demiş.





Boşluktaki fil'e ne denir?

Fill in the blanks





Adamın biri bir gün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış.

Annesi de: "Oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?"diye sorunca

Adam: "Ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor"





Apo bir gün militanlarına "4 bölü 2 kaç eder" diye sormuş. Hepsi bir ağızdan 20 diye cevap vermişler. Apo sinirlenmiş, ayağa kalkmış ve bağırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş.





Geçen gün bir taksi çevirdim hala dönüyor.





Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adamda yanıtlamış: "Yayla lezzet testi"

Bir devlet dairesinin müdürü işleri zorlaştırmakla ünlüymüş. Bir vatandaş da kağıtlarını müdüre imzalatmak istiyormuş. Çalışanlar ise: "Senin işin çok zor. Bizim müdür işi yokuşa sürüyo" demişler. Adam kafasına takılan bu sözlerle müdürün odasına girmiş. Bir de ne görsün. Müdür balkonda eline bir kuş almış, işiyo kuşa sürüyo.




Bruce Lee'nin Türk versiyonu kimdir? Memoli



Anneler neden hiçbir şey düşünmez? Çünkü "TEFAL herşeyi düşünür"



Öğretmen öğrencilerine: "Çocuklar dinleyin" der. Çocukların cevabi ise: "din din din"



Aaaa çok fiyakalı bir elbise. Bak benimkisi V yakalı.



Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.



Var ya sen hiç gol atamazsın. Niye? Tipin ofsayt.







Var ya sen denizde hiç boğulmazsın. Niye? Tipin kayık.



Hiç terlemeyen devlet memuruna ne denir? Noter.



Eli olmayan babaya ne denir? Noel Baba.



Aykut gol atamayınca ne demiş? I couldnt.



Adamın kafasına selpak düşmüş ölmüş. Niye? Onlar halka değil fil.



En çok hangi ilimizde araba var? Kars.



Yıkanan tona ne denir? Washing ton.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.




Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!



Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.



Hisbullah'ın kız kardeşinin adı nedir? Herbullah.



Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan...



Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.



Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.



Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.



Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.



Nasrettin Hoca niye eşeğine ters biner? Dikiz aynası kırıldığı için.



Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz... Orkid.



Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.



Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.



Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da...



En acı on nedir? Biberon.



Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.



Viyadük-Viyadüşes-Viyakontes







>Beni kızdırdın, sana çok ağır bir laf söyliycem.







>Ton.



Doktor: "Astımlı mısınız?"

Hasta: "Hayır biz buralıyız"



Doktor: "Amip yapan kuyu suyu içer misiniz?"

Hasta: "Yok teşekkür ederim"



> EMAYE TENCERE DESENE! HADİ! HADİ! HADİ!

< DUR LAN MANYAK! HEYECAN YAPMA!

> DESENE DESENE!

< EMAYE TENCERE! EEE N'OLMUŞ?

> NO YU ARINT! EHE EHE!



> Abi sen kaptan mısın?

< Evet kaptanım.

> Peki hangi kaptan? Su kabı mı yoğurt kabı mı?

Adamın biri aklını sapanla bozmuş. Nerde bir karış lastik bulsa hemen sapan yapıp evlerin camına taş atıyormuş. Sonunda akıl hastanesine kapatmışlar. Gel zaman git zaman adam bir gün başhekimin odasına gitmiş "ben artık akıllandım, beni çıkarın" demiş. Başhekim: - "Peki seni çıkarırsak ne yapacaksın?" - "Evleneceğim." - "Evlenince ne yapacaksın?" - "Gelini alıp gerdek odasına getireceğim." - "Sonra?" - "Önce duvağını sonra gelinliğini çıkaracağım..." Doktor heyecanlanmış: - "Sonra, sonra?" - "Sonra sütyenini çıkaracağım.." - "Eee sonra?" - "Sonra külotunu çıkaracağım.." Doktor iyice heyecanlanmış artık: - "Anlat ,anlat sonra?" - "Külotunun lastiğini çıkarıp sapan yapacağım..."

Akıl hastanesini gezmekte olan gazeteci, bir koğuşta rastladığı hastaya sordu: - "Burada kaç kişiniz?" Karşısındaki, "boş ver" dedikten sonra: - "Asıl", dedi, "siz dışarıda kaç kişiniz?"

Bir akıl hastanesinde deliler iyileşmiş mi, diye bakıyormuş doktorlar. Doktorlar duvara kapı çizmişler. Bütün deliler bu kapıya çarpıyorlarmış. En son bir deli kapının üzerine yürümemiş. "Neden geçmiyorsun?" demişler. "Tabi kapıyı kilitlediniz, anahtarı da aldınız; biz içeriye giremiyoruz." demiş..

Akıl hastanesine yeni atanan doktor, koridorlarda dolaşırken bir de bakmış, otuz kırk kadar hasta sıraya girmişler, bir kapıdaki delikten içeri bakıyorlar.. Sırası geçen de tekrar sıraya giriyormuş. Bunun ne olduğunu merak eden doktor delikten bakmaya çalışınca, deliler buna engel olup: - "Sıraya geç hemşerim, bak biz sabahtan beri sıramızı bekliyoruz", diye adamı terslemişler. Çaresiz sıraya geçen doktor, onbeş yirmi dakika bekledikten sonra sıra kendisine gelince, delikten içeri bakmış fakat bir şey görememiş. Bu arada arkada sırasını bekleyenler: - "Hadi kardeşim, işimiz gücümüz var seni mi bekleyeceğiz", diyerek doktoru kenara iteklemişler. Baktığından bir şey anlamayan doktor tekrar sıraya geçmiş, sıra kendisine gelince yine bir şey görememiş, arkasındakiler itekleyip kenara atmışlar. Bunun üzerine genç doktor hastalara: - "Arkadaşlar iki defa baktığım halde hiçbir şey göremedim, neden acaba?" diye sorunca, hastalardan biri: - "Doktorcuğum, sen iki defa bakıp bir şey görememişsin, biz senelerden beri baktığımız halde bir şey göremiyoruz", diye cevap vermiş.

Deli, saatini hastane bahçesindeki havuza atmıştı. Bunu gören arkadaşı: - "Niye attın saati havuza," demiş. - "Nasıl yüzdüğünü görmek için..." - "Peki, kurdun mu?" - "Hayır." - "Enayi, kurmadan yüzer mi?"

Deliler hastanesinde bir deli arkadaşına peygamber olduğunu söyler, arkadaşı da ona inanmaz. - "Oğlum" der, "kafayı yedik de bu kadar da değil." Daha sonra bir diğer arkadaşının yanına gider ve der ki: - "Hasan peygamber olduğunu iddia ediyor". Bunun üzerine diğer arkadaşı: - "Yalan, çünkü ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum."

İki deli oturuyormuş, birisi aniden ayağa kalkmış ve yürümeye başlamış. Oturan deli sormuş: - "Nereye?" - "Seni aramaya.." - "İyi.. Çabuk gel, ben seni burda bekliyorum.."

Bir gün tımarhane görevlilerinden biri bahçede gezerken iki deli görmüş. Bakmış ki delinin biri ağacın üstünde; biri ise ağacın altında. İkisi de bir şeyler yapıyormuş. Aşağıdakine sormuş: - "Yukarıdaki ne yapıyor?" - "Şu yukarıdaki mi? Sen buna bakma, salak işte. Ceviz ağacından armut toplamaya çalışıyor." - "Peki ya sen burada ne yapıyorsun?" - "Ben de düşen armutları topluyorum."

İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle saatte 160la uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. Arabayı süren: - "Yüz bin liralık", dedi. "Süper olsun." Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra: - "Gidin işinize be!" diye bağırdı. "Sizin civatalarınız gevşek!" İkincisi, araba kullanana döndü: - "Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!"

İki deli havuzun başında oturuyorlarmış. Biri kalkıp havuza şeker atmış. Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş. Arkadaşına: - "Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.." demiş. Arkadaşı: - "Karıştırmadın ki salak!"

Delinin biri yolun kenarındaki uçurumda durmuş aşağıya bakarak "13, 13, 13...." diye söyleniyormuş. Oradan geçen biri, delinin ne yaptığını merak etmiş, yanaşarak "ne yapı...." diyemeden deli onu birden uçurumdan aşağıya atıvermiş ve devam etmiş "14, 14, 14......"

İki deli bir gün deliler hastanesinden kaçmışlar. Kimse bu delileri bulamamış. Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmiş. Doktorlar hayretle "niye geldiniz?" demişler.. Deliler: - "Yarın kaçacağız da, onun provasını yaptık."

Delinin biri hastanenin bahçesinde el arabasını ters çevirmiş ve sürmeye uğraşıyormuş. Bunu gören doktor; "öyle sürülmez, düzeltsene arabayı.." Deli hemen cevap verir: - "Geçen gün senin dediğin gibi sürdüm akşama kadar kum taşıttırdılar, enayi miyim ben?"

Akıl hastanesinde koğuşları gezen başhekim, bir delinin oturmuş, birşeyler yazdığını gördü: - "Kolay gelsin ne yazıyorsun?" - "Mektup yazıyorum efendim." - "Yaaa..Kime yazıyorsun?" - "Kendime.." - "Peki ne yazılı mektupta?" - "İlahi doktor bey, deli misiniz siz.. Mektubu daha almadım ki içinde ne yazdığını bileyim?"

Bir uçakta tam yedi deli varmış... Bunlardan sadece uçağı kullanan birinci pilot normalmiş.. İkinci pilot da deliymiş.. Durgun ve normal hava şartlarında yolculuk yaparlarken birden bire uçağın sağa ve sola yattığını hisseden birinci pilot şaşkınlıkla ikinci pilota sorunun ne olduğunu sormuş; o da, "sanırım bu dengesizlik içeriden delilerden geliyor" diye cevap vermiş. Birinci pilot, ikinci pilota emir vermiş: "o zaman git ve rahat durmalarını söyle!". Bunun üzerine delilerin yanına giden ikinci pilot onları susturmayı başarmış. Birinci pilot ikinci pilota "nasıl susturdun" diye sorduğunda; "ben öğretmen oldum, onlar öğrenci oldular.. uçağın imdat zilini çaldım şu an tenefüsteler.." diye cevap vermiş.

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında "şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi?" demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve: - "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler. Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, öteki araya girmiş: - "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

Akıl hastanesinde bir gün, bir deli hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta; hasta bakıcıyı tokatlar. Bakıcı, "ne oluyor?" der. Hasta cevap verir: - "Şişeleri getirdim abi."

Delinin biri, çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış. Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış: - "Baksana, yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsun. Bu çivi karşıki duvarın çivisi olacak galiba", demiş.

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor..